| 东's profileThe river runs through i...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
The river runs through it......Be the change you want to see in the world. November 11 珍惜朦胧醒来回我信息。 半夜里接我的电话。 告诉我——到家了就发消息给他。 我半夜睡不着发消息给他,他会陪我聊天。 睡得比我迟一点，醒来早一点。 雨天,同撑一把伞,他衣服的一半是湿的。 不论走到哪里，都一直拉着我的手。 愿意吃我吃不下的东西。 从来不迟到，我迟到他不会生气。 不论去哪里，他都会来接我，无怨无悔。 善解人意。 温柔细心。 言而有信。 不乱花钱，但肯为我花钱。 拥抱很久，很紧。 接吻很深，很认真。 记得我说过的所有事。 轻轻拧开我拧不开的汽水瓶。 常常发消息告诉我。突然很想我。 告诉所有人。我是他的宝贝。 常常给我留言。 会写情书给我。 不舒服时，他会很担心很着急。 常常帮助别人，不为什么。 答应我，永远不，然后永远不。 吵架时不会一走了之。 他错了会认错，我错了不会怪我。 在我需要的时候，出现。 平静后，会无条件地哄我，放下面子。 从不忍心责备我，无条件包容我。 会一直保护我，害怕我受一点点委屈。 我说笑话他会笑，会觉得我很可爱。 比我高。 侧面很好看，但从不自恋。 会一个人安静地思考，但决不冷漠。 许多方面都很厉害，让我崇拜。 会一直夸我，给我鼓励。 不骄傲自满。 陪我一起玩游戏，即使是幼稚的无聊的游戏也会说很好玩，因为对方是我。 不对我隐瞒什么。 百分百信任我。 不花言巧语。 与人争议时，听上去像是解释。 认识他每一天都可以回忆。 不会因为玩游戏而忽略我。 降顺父母。 尽量少抽烟少喝酒。 有活动安排事先和我打招呼。 和朋友出去时，要想着我。 重大的事情和我商量。 和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子。 喜欢我，从未犹豫，不拿我和别的女孩子比较。 从未想过离开我的世界。 我买给他的东西他都会喜欢。 身上的味道很好闻。 对女孩子有风度，也有距离。 认识我的一些好朋友，拜托她们照顾我。 了解我的烦恼与困惑，不厌其烦地倾听。 很少让我哭，我哭的时候会很心疼，紧紧地抱住我，告诉我都是他的错。 很少叹气，积极面对人生。 可以随时找到他。 靠在他肩膀的时候很安心。 和他在一起有种温暖的感觉。 认真告诉我，会娶我，并这么努力着。 恋爱时感性，过日子理性。 不重色轻友，也不重友轻色。 计划的未来里，我是重要的一部分。 珍惜。 August 31 Monotonous Thinking恍惚间，九月就来了。
俨然还没有准备好。 很容易的就会被一些本应转瞬即逝的欲望、回忆的片段、琐碎的情感和漂移的思绪所左右，然后失去了向终点的方向。找一个杯子，却在中途被种种的突发奇想占据，于是竟然忘了寻找的初衷。 彼得在逃亡的路上遇到全能的主：主啊，你往何处去？ 显科维奇在几千年后重复并尝试回应历史的疑问：你往何处去？ 其实，终点只有一个，而通往终点的路途中，却有人单调而浑然不觉，有人一路风光旖旎，有人内心淡定而完整，在终点的时候可以坦然而了无遗憾。 这一年里，我第一次很近的接触到死亡，经历最亲爱的人辞世，面对无法去挽回的，刻骨铭心的失去。 18岁的时候，天真的以为抓不住的事实将永远成为最深刻的痛，现在才发现，真正深刻的痛永远是察觉不到的幸福忽然抽身离开时才会意识到的孤独和无助，它不能预见，只能回忆和总结。 22岁时，遇到真正值得爱和爱我的人，直到今天；在这么多年无谓的感情之后终于体会到真实的幸福和满足。未来怎样，不知道，因为没有什么能够真正规避人类患得患失的本性，生活永远在没有预见的结局中奇妙而又重复的轮回。 青岛的旅行中，找回真正的自己。全部冒险者、梦想者和游戏者的特质让我在新鲜和变化中体会到内心的伸展，精神的富足和纯粹的愉悦。一年的时间里，从人生的养尊处优到忽然坠落到谷底，再到坚强勇敢的对变故和选择能够处之泰然，发现自己对物质的依赖没有那么多，发现自己一直在追求一种极少数人理解的形而上，发现自己渐渐的更加挑剔同伴而寻找真正的同类。 这一年里，这些经历让我学会从一个未曾想过的角度去思考人生，不知不觉便形成了属于自己的人生观和价值选择，这些东西，是别人、书本、政治的意识形态都灌输不来的。我，究竟为什么而活；人，究竟应该怎样去活？仿佛古老而无谓的话题，仿佛被世俗鄙视的沉重。面对它，终于有了足以支持的解释来支撑自己，以致再也不会仓惶的跌倒。 看到朋友的签名，轻轻的说：“年轻的我，需要上路。” 而我，急着上路。急着去扫除一切禁锢成长的力量和不实的态度，去追逐真正高尚的生活、精神的自由和理性的同类。 我，不需要平庸的理解。
March 21 经典的帮主想了好多事情
越想越清醒
人生 学业 前途
世俗的种种
当然还有自己的心
我想我是那种为了自己的心可以舍弃世俗的人
所以
很难达到世俗标准中的巅峰
世间的人大多可以为了追逐花花绿绿的种种舍弃早已被遗弃的内心
从某种程度上说
丢多少真 便可以得到多少世间的利
很少有人会关注一个人还拥有多少真 多少善 多少美
几乎所有人都在问 我现在拥有多少人间利 我还能争取到多少 我如何去争取
所以现在的人们
或许有快乐
但很少有喜悦
真知者说 只有喜悦才能点燃生命 赋予青春
老祖宗早就断言：熙来攘往 皆为利往
天下庸人 难逃名利
这是社会人的规则
社会人画了一个圈 规定只有接触社会的才是真正意义上的人
狼孩 熊孩都不是真正意义上的人
又规定
追逐名利的人才是正常人 才是主流
这就是地球上人的世界最大的规则
不容任何人反抗 也不容任何人质疑 August 04 请人帮我悟——转自 我和他的博客
宝宝 你睡了。 我睡不着，一个人在悬崖边哭泣。 窗外风很清凉，树影婆娑，有小虫在细细鸣叫。生命的形式很多，为人，最难。 我以为我写不出任何的东西，千言万语，混乱的在脑海中交织，无法言说。 没有回复你，并非因为你说的不对，因为正确，我才虑不得脱。 佛说：一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，当作如是观。 宗教，只是不同人的演绎。如果真有一个神，它也一定不以现存的任何一种宗教形式而存在。只是，有些事情我想不明白。世俗的生活，只能给你同样的思维方式，并不能越己，也更谈不上参悟。如果佛是以信或不信来作为他的道德标准，那么佛本身也就不值得推崇。 人法地地法天天法道道法自然。佛或道，或基督，究其根本，必然有一个不变的法则，不是以信或不信来作为价值判断。我们所认为原始佛教能够具有佛教的本质，只是因为此更接近于 “道”，也可以说是我们所未发现的“真道”。 比如水，你叫它水，并不代表它本来是水。 而你所说的，都是尘世的讲法。 我心中有惑，惑生，惑死。那一种更幸福？ 是的，没有理由也会生，如众生，但是心境不同，作为有异。 而如果参佛，参道，最终只是为超越轮回，不生不灭，那么佛祖是不是最终也是自私的，信佛之心也是利己的？如果信仰的根基是凡者之心，是利己之意，佛的用意又是什么？ 我更愿意认为，佛，道，皆是一种规律，只是我们所知有限，不能知其本质。先人也悟到这种规律，便贯之以名。正所谓：名可名，非常名。曰佛，曰道。但如果要我信其中之一，这些还都不足以说服我。 其实，不是佛、道要说服我，是我自己要说服自己。 难。 August 12 .深圳 单反 雨崩 纳木错 梅里雪山。。。
If you really want it badly,you can always get it.
And ..."Do what you love,fuck the else." June 08 三年后爸爸：你高考三周年了，小孩儿。
我的短信：高考三周年纪念。永远不再的102洒满阳光的操场和最纯粹的我们。再忙的日子也不会忘记，我一生最好的朋友们。祝好。东。 回复： 宣：不知道说什么.今天比较烦~ 引孙的一句话：这是一个对过去不断冲刷的过程，能留下的一定是最珍贵的。 何：孩啊 我想你是发错啦 准和我有相似号哇 从发吧 我的孩儿阿。。。。。 我是你大爷呀 雯：收到宝的短信我哭了.因为我永远都忘不了那些我生病的黑暗日子里，宝贝陪我一起哭，鼓励我的那段时光.这样的感情是带着亲情和极大信任的，它无可替代。 涛：你还挺念旧，是那时的感情是都很纯，一生那样的心情也再也不会拥有，值得怀念。（死男人） 于：唉……其实对我来说高考没什么好怀念的……怀念的还是那三个月的暑假 袁：有你这个回忆也就够了 牛：东姐，你好多情阿！呵呵，没啥可说的！都哥们儿！ 倩：a 我记得洒满阳光的操场，记得我们躺在那里谈未来，记得回到教室东和小丫头以水代酒碰杯庆祝的样子，那些小细节，那些神态，阳光洒在脸上的样子 ，我都记得，都记得。。。 b 嗯。。。提起高三常常会想起那个温暖的午后。。。加油！我记得宝的那个梦想，梦想成真的我们，北京，阳光。。。 扬：明天就寄信给你亲爱的。。。木嘛 三：（MSN）啥都不说了 君：无回复 孙：无回复 皮皮：无回复 温：无回复
ps：猪头主席说，他的心情很沉重，呵呵。。。。。。。。。。。。
死鱼 23:46:16
卓：思渺 23:56:53 今天看来不过是一段过程 只是当时我不自知 不知经历了那两天之后我还会经历什么 不知道我将会身在哪一所大学 认识哪些人 我也知道眼下的我很世俗 想着我要找什么样的工作 赚多少钱 并且变得不善于倾诉，或者说不愿意倾诉。有时候好朋友也不知道我在想什么
February 02 我不说不代表我不在乎空间打开的难度系数是不是和在校人数成正比？我又回到人大了，在家里时却从来没有想写什么的欲望。 前段和人聊天，说起我很能煽情，应该是在说空间里的文章吧，其实我现在写的根本就不叫什么东西，越来越琐碎简直是垃圾，宁可回去写以前的命题作文自己没完成的小说，可心情不在了，自由的代价。我鄙视自己煽情，我从什么时候开始被贴上煽情的标签了呢，一向是不屑的，情绪太多是媚俗的表现。触发我写空间的心情恐怕也是煽情和媚俗的，为了避免自己再做出让自己也鄙视的事情，我以悲怆绝然的心态打开空间开始写字。深刻的鄙视自己，一直一直淡定着从容着心如止水着，昨晚又当众骂人了，当着自己最尊重老师的面，做着他一直规劝的事，犯了戒。 “谁他妈的没有伤心事……”我是在骂人还是倾诉，仿佛我站在了hw，自己，ly，sun……甚至还有袁自己的立场上，我站在了所有2004年从TMD破烂102自以为骄傲的灿烂的毕业的所有人的立场上！每个人的事情大家都心知肚明，何必要去掩饰呢？何必要用这样无聊没有尊严的方式表达呢？何必呢…… 我很伤心，却不知道该如何描述自己的伤心，我看着朋友一个个远去千里之外受了伤一脸挫败的回来，无能为力；我看着鲜活的肉体渐渐腐烂抽空了灵魂出来绝望的看曾经的躯壳被黄土埋葬…… 不用谁告诉我这就是社会就是规则，这就是分开那一刻开始每个人都口口声声说要迎接的要面对的要TMD改变的，也是潜意识里渴望的，可是不该这么脆弱的回来，就是死扛也得装得像模像样吧好不？这么多年的感情都说不得这些…… 刚刚和小宝聊着原因，不知道为什么这世界男人越来越脆弱越来越儿女情长，都弄不明白自己为什么而活着…… 《等待戈多不能承受的生命之轻挪威的森林麦田里的守望者》……我们高中读过东西现在要用事实来解释么？别说迷失，是自己内心不坚强，没有什么时候比现在更希望朋友都能好起来，如心爱的sun，现在看到是很安心很安心了…… 没有话要说了讨厌自己现在的语言可我没有别的表达方式无法切换到另一种，写到这里也不能再写下去了，恶俗了，到此为止吧，一切都到此为止……
原来的梦想，也是相信有个幸福存在，有个人间天堂，有公平的社会，一个心灵匹配的对象；人和人都互相信任，也值得信任；人和人都不互相消灭，一个无忧无虑，一个快乐无比，爱情那根本就不叫个事儿，没说平等，说的也是平等以后的社会。原来大家更愿意相信一点儿，觉得地上每点儿亮，都是那梦想照下来的，都仰着脖子去接光，脖子晒热了，总觉得温暖；晒黑了，就觉着健康；烫皮儿了，梦更近了；起泡了，已经在梦里了，痛并快乐着；泡破了，露肉了，肉熟儿了肉黑了肉糊了，鼻子哭了，这都没走，走多不爷们儿走多不牛掰啊，必须死扛必须的……
------老徐 《梦想照进现实》 |
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女孩子们。。。
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